Анектоды про студентов, курсантов и их преподавателей

Анекдоты про студентов, курсантов и просто школьников.

 

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:

- Извините, где я нахожусь?

- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.

- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.

- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?

- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?

- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным"

-----------------------------------------------------

 

Тест на сообразительность

 

1. В какой битве погиб адмирал Нельсон?

Ответ: в последней

2. Где была подписана Декларация независимости США?

Ответ: внизу страницы

3. Какая главная причина разводов между супругами?

Ответ: брак

4. Что вы не будете есть на завтрак?

Ответ: обед или ужин

5. Что выглядит также, как половина яблока?

Ответ: вторая половина этого яблока

6. Каким станет брошенный в синее море красный камень?

Ответ: мокрым

7. Как прожить 8 ней без сна?

Ответ: спать по ночам

8. В одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой – 4 яблока и 3 апельсина. Что у вас в итоге есть?

Ответ: очень большие руки

9. Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив его?

Ответ: как угодно; бетон сложно разбить

10. Продолжите фразу: «Терпенье и труд …»

Ответ: это то, за что я люблю свою маму

--------------------------------------------

- Товарищ капитан, неудобно об этом говорить, но я слышал, что ваша жена называет вас ослом.

- И это абсолютная правда, раз я на ней женился.

 

- Ты женат, спрашиваю у курсанта?

- Временно.

- Не понял.

- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

 

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом что делать?

 

В милиции:

- Я пришёл заявить, что моя жена пропала, говорит майор.

- Заполните этот бланк и опишите её внешность.

- Ладно, только если разыщите её, не показывайте это описание.

 

- Как вы представляете идеальную секретаршу?

- Ей должно быть 20 лет. И у неё должен быть 30-летний стаж работы.

 

Преподаватель:

- Что бы ты, курсант Иванов, хотел изобрести?

Иванов мечтательно:

- Такой аппарат, который при нажатии кнопки готовил бы все уроки.

Преподаватель:

- Да, ты большой лентяй! А ты? – обращается ко второму курсанту.

Второй курсант:

- Что-нибудь такое, что нажимало бы эту кнопку.

*************

Мальчик останавливает машину:

- Дядя, подвезите в школу!

- Я еду в другую сторону, - говорит водитель.

- Тем лучше.

*************

В отделе кадров.

- Что закончили?

- Мореходку.

- Плавали?

- По всем предметам.

*************

Курсант:

- Очень жаль, но на этот вопрос я не могу ответить.

Преподаватель:

- Вы говорили то же самое и в прошлый раз.

Курсант:

- А разве я не сдержал слова.

*************

Преподаватель:

- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!

Курсант:

- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лентяем.

*************

Преподаватель:

- Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьёзно подготовились к экзамену?

Курсант:

- Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.

Преподаватель:

- День … и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другое: что можно выучить за одни сутки?

*************

Отец спрашивает сына:

- Что вы сегодня делали в школе?

- У нас была химия. Изучали взрывчатые вещества.

- Это интересно. А что завтра будете делать в школе?

- В школе? В какой школе, папа?

*************

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да ну … Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить… Не пойду!

- Нет, сынок, ты должен идти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых, ты директор школы.

*************

На уроке истории учительница показывает портрет Карла Маркса и спрашивает:

- Кто это, дети?

Дети хором:

- Дядя Лёша, наш дворник!

Учительница после урока объяснила ситуацию директору, а директор – дяде Лёше, предложив ему сбрить бороду.

Дядя Лёша многозначительно:

- Бороду – то я сбрею, а вот умище куда дену?

*************

- Скажите, профессор, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Через неделю зелёный профессор с чёрными кругами под глазами встречает в коридоре того же курсанта и хватает за грудки:

- Вообще спать не могу – и так неудобно, и так неудобно!

*************

Приходит Вовочка домой и спрашивает отца:

- Папа, а почему мои одногодки учатся в 6 классе, а я только в третьем?

- Хватит болтать! Наливай!

*************

Юле 8 лет. Она ест конфету. Собака сидит напротив и не сводит с девочки глаз. Юля шёпотом:

- Мама, смотри, как она на меня смотрит! Как учительница!

*************

- Вовочка, почему не на занятиях?

- Да вот со школы выгнали – последний букварь скурил.

*************

Отец просматривает Вовочкин дневник.

- Арифметика – 2. Ты что, считать не умеешь? Русский язык – 2! Ты что, родного языка не знаешь? Чистописание – 2! У тебя что, обе руки левые? Пение – 5! Он ещё и поёт!

*************

Мария Ивановна попросила принести на урок вещи, связанные с медициной. Петя принёс градусник, Маша – бинт, а Вовочка – кислородную подушку.

- Вовочка, а где ты её взял?

- У дедушки.

- А что он на это сказал?

- Ап… Ап … Ап…

--------------------------------------------------

- Папа, - обращается сын к отцу, - нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традиции. Что это такое?

- Традиция, - поясняет отец, - это то, что передаётся из поколения в поколение.

Сын написал небольшое сочинение, озаглавив его «Мои штаны».

--------------------------------------------------

Гаишника спросили:

- А ты бы согласился стать директором школы?

Тот почесал репу и ответил:

- А что такого? Постановка и снятие школьников на учёт и с учёта, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости … Тут есть над чем работать и на что жить.

Официант: откройте для себя новое чешское пиво.

Посетитель: А вы сами открыть не можете?

--------------------------------------------------

У парня на футболке на спине было написано: «How to keep stupid people busy (see other side).” Мне стало интересно, и я несколько минут за ним ходил, чтобы взглянуть на лицевую сторону футболки, и когда мне всё-таки удалось толком разглядеть надпись на лицевой стороне, то выяснилось, что она гласила: «How to keep stupid people busy (see other side).”

--------------------------------------------------

Был найден чёрный ящик самолёта. Последними словами пилота были: «Смотри, как я умею».

--------------------------------------------------

Чтоб сварить куриный суп –

Нужно взять куриный труп,

Но если трупов боится гражданка –

Её спасёт «Галина-бланка»

--------------------------------------------------

Если курсант плохо поел – он плохо учится.

Если курсант хорошо поел, он будет хорошо спать на занятиях.


ОбсуждениеНачатоОтветыПоследнее сообщение
Темы курсовых и дипломных работ Сан-Франциско - город всех влюблённых, самый романтичный город Мира Дахин Александр Николаевич 0 Дахин Александр Николаевич
Ср, 27 окт 2010, 22:23